我姐姐第一次偷走我男朋友的时候我18岁。从寄宿学校毕业不久，我就住在我父亲的伦敦公寓里，学习秘书课程。

　　詹姆斯在城里工作。他是一个朋友的弟弟，个子高，长得好看，风趣外向。当他让我加入谈话时，我总觉得自己更特别。我们变得形影不离。詹姆斯是我睡过的第一个男人，我爱过的第一个男人，当时我真的认为他就是我的真命天子。我们交往六个月后，他遇到了我的姐姐利比，她22岁，做模特，有了自己的房子。

　　一天晚上，当她走进来的时候，詹姆斯的下巴几乎要掉到地上了——她有着一双炯炯的蓝眼睛，闪耀着橄榄色的皮肤，长长的头发披在肩上，穿着一件飘逸的裹身裙，展示了她的发型。

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　　这不是我第一次看到她在男人身上激起这种反应。然而，当他继续像往常一样有趣、热情洋溢时，我安慰自己，他只是在表示友好。

　　这是我的错误——利比立刻发现了这一点。

　　在她离开回家后不久，詹姆斯说他需要回到他的住处，尽管计划是他会留在我的住处。

　　虽然很失望，但我不觉得有什么可担心的。从那以后，詹姆斯开始疏远自己，声称他因为工作原因不能见面。

　　几个月后，他就不给我打电话了，我的电话也不接。我感到困惑和心碎，为我确信是我生命中的挚爱而哀悼。

　　那天晚上之后，我再也没有见到利比，直到圣诞节，她问我最近有没有见过詹姆斯——这是一个不寻常的问题，因为她只见过詹姆斯一次，从那以后我们就再也没有讨论过他。当我告诉她我们分手了，她脸红了。

　　但直到几个月后，我才把它拼凑起来。

　　一位朋友提到，她曾在酒吧看到他们在一起，手牵着手窃窃私语。她紧张地问我姐姐和我是否“共享”男人。

　　我吓坏了，一笑置之，说我们已经分开了。尽管我内心感到崩溃、羞辱和背叛。

　　你可能会奇怪，为什么我没有和我姐姐当面对质，但我当时只有18岁，而她总是更迷人，更有气势，也更令人生畏。在我们家，利比就像太阳，我和父亲围着它转。我一直很安静，有点书呆子气。身体上我从来都不是她的对手。

　　当然，詹姆斯更喜欢她而不是我。

　　我从未有过莉比身体完美所带来的自信，我当然也没有成熟或自信去把她叫出来，所以我只是埋葬了我所感受到的伤害。

　　大约18年后，我肯定不会一笑置之。

　　因为，包括詹姆斯在内，利比现在和我介绍给她认识的两个男朋友都睡过了——还有我（现在的前夫）。

　　然而，我们之间存在着一种复杂的动态关系——这种关系源于我们共同的童年创伤，我们的母亲离开家后没有回头看一眼——这意味着我在36岁的今天仍然感到无力，无法像我还是那个害羞、缺乏安全感的少年时那样，把我的痛苦和愤怒发泄到她身上。

　　第二次发生时，我快30岁了。那时，利比住在伊比沙岛，詹姆斯事件就算没有被遗忘，也早就被原谅了。

　　所以，当我乘飞机回家的时候，恰逢周末，我要举办一个晚宴，把我的男朋友威尔介绍给我最亲密的朋友们，我也邀请了莉比。

　　威尔30岁出头，在保险公司工作，高个子，卷发，漂亮的棕色眼睛。我们在一起六个月了，我们之间开始认真起来。

　　在她30岁出头的时候，莉比仍然非常漂亮，她的存在点亮了整个房间，让其他人都成为背景。然而，一开始，她融入得很好。大约在午夜时分，我的朋友们开始陆续离去，事情发生了转折。

　　他们走后，我走进厨房去煮咖啡，我希望这能给莉比一个信号，让她也该走了。威尔也要回他的住处，但只有在我们一起在床上度过了这个夜晚之后（我想是这样）。

　　但听到玻璃器皿掉落的声音，我停止研磨咖啡，走到餐厅门口，却看到利比跨坐在威尔身上，用手指拨弄他的头发。

　　我有点想尖叫。她怎么能再这样对我？他怎么可能呢？难道莉比真的比我更不可抗拒，以致于没有男人会选择我吗？

　　我想那种恐惧，那种羞愧，是我没有大吵大闹而是僵住的部分原因。

　　意识到他们没有看见我，我默默地退到厨房，大声问谁要糖，尽管我很清楚他们俩都不吃糖。

　　当我再次走进房间时，他们都回到了座位上。十分钟后，利比的出租车停在了外面，她收拾东西的时候，随口提出让威尔搭车回家，他接受了，尽管这车不在他的路上。

　　门在他们身后关上时，我泪流满面。我知道会发生什么。莉比又要和我爱的男人上床了。

　　那天晚上，威尔跟着我妹妹跑出去，那是我最后一次听到他的消息。我不想贬低自己给他打电话。

　　至于利比呢？再一次，我没有和她对质。但我也有两年没再见到她。

　　她知道我和她保持距离的原因吗？她的内疚也是她不联系我的原因吗？也许如果我们住在附近，如果我们关系亲密，我可能最终会和她摊开嘴。但当她回到伊比沙岛时，我觉得最好的办法就是我们在任何意义上都保持距离。

　　两年后，我嫁给了大卫，我是通过我们在艺术界的工作认识他的。他参与策划展览，我们一见如故。

　　詹姆斯和威尔和利比一样，都是吵闹、外向的角色，而大卫和我一样；他们都很内向，都是小孩子，最喜欢呆在家里听音乐或看电视。

　　他比他们俩都不帅。现在我想知道，潜意识里，我是否为我的丈夫选择了一个我认为我妹妹不会被吸引的男人。我确实给利比发了婚礼邀请，但她因为要去世界的另一边参加某个慈善模特活动而取消了邀请。我没有试图说服她。

　　一年后，我决定是时候结束这个僵局了。所以我邀请自己和大卫去她在伊比沙岛的别墅庆祝我的30岁生日。他是我的丈夫。当然，这是她不会越过的底线。现在，我真后悔自己是个傻瓜。

　　在我们逗留期间，她穿着透明的长袍四处游荡，袒胸晒日光浴，公开地和他调情，告诉他这个海湾或那个海滩是我们绝对必须去的，在那里裸泳是常态。

　　他完全被迷住了。

　　大卫和我每晚在卧室里吵架，我因为他看她的胸部而把他的衣服扯下来，他说我反应过度了，当然我没什么好担心的。

　　莉比不可能错过我们的吵架。如果我诚实的话，我怯懦地希望她无意中听到我的痛苦，这样我就可以在不必面对她的情况下解决这个问题。

　　在愤怒、痛苦、嫉妒和恐惧中，我在那个假期看到了自己最糟糕的一面，发誓再也不踏进姐姐的家一步。当大卫和我在痛苦的沉默中飞回家时，我安慰自己，至少最坏的情况已经避免了。我错了。

　　由于无法抑制罪恶感，戴维在回国后不到一个月就告诉我，他们睡在了一起。老实说，我不知道他们是怎么做到的；我不想让他告诉我。

　　结婚18个月后不久，我们就离婚了。我没有告诉任何人我们分手的原因，害怕他们对我说三道四。我当然没让莉比知道我们分手了，不过我猜大卫知道。不管怎样，她从没联系过我。

　　这里有两个问题。

　　为什么我总是爱上那些不忠的男人他们会和我妹妹上床？在内心深处，虽然我知道我不应该自责，但我总是责怪自己，相信这只能是因为我的长相、个性、床上功夫都比不上别人。

　　但更大的问题是，为什么我仍然没有就姐姐的行为与她对质。

　　在经历了几乎四年的沉默之后，我们在父亲去世后，在整理他的遗产时，我们正享受着一次不安的团聚。她是我唯一的亲人了。我认为这是我们问题重重的关系的根源。

　　当我10岁、利比14岁的时候，我们的母亲和她在工作中认识的一个男人搬到了远东，把困惑的女儿们留在那里，由一个有钱却没时间的父亲照顾。从那以后我们俩都没和她有过关系。

　　爸爸把我们分到了不同的寄宿学校，从那以后，我们只有在假期的时候才能在爸爸家见面，那时我们会交换寄宿学校生活的故事，我讨厌这样，因为我不擅长学习。

　　有时就像重新认识一个陌生人。

　　然而，我崇拜她，被她的故事所吸引，她说她和男孩约会，她失去了童贞，她是学校里最受欢迎、最受欢迎的女孩——这与我自己的经历完全不同。我想这就是为什么我从来没能对抗她的原因。

　　我的一位治疗师（我现在36岁了，多年来有几个人帮助我解决自信和焦虑问题）说，我妹妹和我的男朋友睡觉的原因是我们根本没有在一起的那些形成关系的岁月，那时我们会互相照顾。对莉比来说，我只是个竞争对手。

　　另一位治疗师指出，男性的关注是我那明显缺乏安全感的妹妹证明自己的方式。这与我们多年来少有的几次心连心的交谈不谋而合。

　　我25岁的时候，利比告诉我，她一直无法接受妈妈离开——或者用她的话说，抛弃——我们，这意味着她不信任其他女人。

　　尽管我知道这很讽刺，但我和她一样有被背叛和失去母亲的感觉。这就是为什么，尽管她给我们带来了痛苦，但一想到和莉比对峙可能会永远切断我们的关系，我就觉得难以承受。她是一场噩梦，但她是我的噩梦。父亲去世后，她是我唯一的亲人（说实话，父亲生前并不在我身边）。

　　我仍然爱她。我也有一小部分同情她。

　　在我生命的这个阶段，我找到了某种幸福。我喜欢我的工作，我的朋友，而且——因为我从来没有想过要成为一个母亲的冲动——我也不觉得有时间压力去找另一个伴侣来生孩子。至少，这不是莉比能从我这里偷走的东西。

　　与此同时，据我所知，除了做过一点模特，利比从未有过一份正式的工作——而是靠我们父亲的财富生活——很少有真正的朋友，也从未有过认真的恋情。我的心理医生告诉我她永远不会改变。我现在接受了我永远无法信任她的事实。

　　所以，虽然看起来很悲伤，但我只是抱着希望，有一天，我会找到一个和我在一起很开心的男人，而且只有我一个人。

　　名字已经改了。我跟萨曼莎·布里克说过